С матерью как кошка с собакой

О кошках

Как кошка с собакой: почему дети в семье ссорятся

«Отдай, кому сказал!», «Ма-ам, он меня ударил!», «Па-ап, она опять дерётся!». Такое ощущение, что ваши дети и минуты не могут провести, не поругавшись. А ещё говорят, что братья и сёстры – самые близкие друг другу люди. Почему же ваши никак не найдут общий язык?

Причина: ревность

Старшему ребёнку довольно непросто принять тот факт, что он больше не единственный и самый любимый мамин и папин малыш. Ситуация усугубляется тем, что родители не всемогущи и не могут предусмотреть все нюансы, чтобы избежать возникновения ревности у ребёнка. Старший пытается удержать свой статус исключительности, а младший не хочет уступать – отсюда конфликты и ссоры.

Чтобы избежать этого, не нужно уравниловки. Напротив, подчёркивайте каждому ребёнку преимущества обоих положений. Да, мы больше времени проводим с Сашенькой, потому что он маленький. Но зато в кино и путешествия папа берёт тебя, старшего! Да, у Серёжи уже есть карманные деньги и мобильный, ведь он взрослее. Но у него больше обязанностей по дому, да ещё и уроки в школе.

Причина: зыбкие границы

Понятие границ в семье с несколькими детьми становится особенно актуальным. Каждый из ребят должен иметь личное пространство – как физическое (ящик стола, комната, игрушки), так и психологическое. Это помогает детям изначально с уважением относиться к чувствам и вещам друг друга. Ребёнок, знающий, что его мнение важно, будет гораздо терпимее относиться к посягательствам младшего на свою территорию.

Причина: реальный возраст детей не учитывается

Саше три года, но он – взрослый мужчина и должен помогать. Так говорит мама, ведь у Саши появился младший брат. По секрету – Саша его терпеть не может. Коле девять, но он для родителей маленький несмышлёныш. Поэтому старшая сестра должна заботиться: разогревать обед, помогать с уроками и во всём уступать. Конечно, сестра недовольна, и о дружбе не идёт и речи.

Очень важно учитывать не старшинство или младшинство ребёнка, а его реальный возраст и возможности. Тогда дети в семье будут чувствовать себя комфортно, не перегруженные ни гиперопекой, ни непосильными для себя обязанностями.

Причина: запрет на выражение негатива

Брата надо любить! На сестру нельзя злиться! Повелительный тон подобных убеждений не способствует любви и доверию. Позвольте вашим детям иногда испытывать негатив друг к другу – это совершенно нормально. Обсуждайте с ними эти чувства, учите правильно и адекватно выражать их, чтобы не доводить до драк и серьёзных ссор. Можно обижаться, уходить в другую комнату, злиться, говорить о своём недовольстве. Но нельзя драться и портить вещи.

Причина: поведение взрослых

Обратите внимание на то, как вы с мужем решаете конфликтные ситуации. Насколько вы терпимы друг к другу, насколько умеете продуктивно решать спорные ситуации, повышаете ли вы голос, оскорбляете и обижаете ли друг друга, умеете ли идти на компромисс или просить прощения? Если вы сами пасуете в сложных ситуациях, скандалите или просто замалчиваете конфликт, то как ваши дети смогут научиться с мирно решать подобные ситуации?

Источник

Живут как кошка с собакой. Семейные скандалы в советских карикатурах

Никто не хотел уступать! Наверное, это самая главная причина семейных скандалов и ссор. Это поначалу мы стараемся во всем угодить своему партнеру. Но проходит конфетно-букетный период, заканчивается медовый месяц и начинается суровый быт.

Подпись к рисунку:

— А еще говорят, что они живут, как кошка с собакой!

Советские карикатуристы весьма неохотно затрагивали тему семейных скандалов. То ли установка партии была такая, то ли упор делался на социальную и политическую сатиру. Хотя семья – это всегда остросоциальная тема. В главном, всесоюзном сатирическом журнале «Крокодил» я нашел всего несколько рисунков по теме, да и то сделанных еще в 60-е годы.

Подпись к рисунку:

— Ах, я ведьма! Тогда я улетаю к маме!

А вот художники из союзных и автономных республик касались семейных проблем намного чаще. А потому в нашей подборке карикатуры из журналов:

«Перець» (Украинская ССР)

«Чаян» (Татарская АССР)

«Шлуота» (Литовская ССР)

Все рисунки найдены в старых журналах и скопированы для вас автором статьи. Ссылки на другие подборки карикатур на моем канале в конце данного поста. Переходите!

Источник

Как кошка с собакой

«У всех дети как дети — живут мирно, играют друг с другом. И только вы — как кошка с собакой».

Читайте также:  Как почистить кошку от блох в домашних условиях

В детстве я слышала эту фразу о себе и старшем брате много-много раз.

Родителям было с чем сравнивать: папина сестра в их военном детстве души не чаяла в младшем брате, нянчилась с ним, баловала. И в маминой многодетной семье сестра была младшим второй матерью — приглядывала, кормила-поила. Когда после войны родился еще один брат, с ним сидела уже моя мама. И того, что происходило у нас, вроде бы совсем у них не водилось.

Глядя на нас, мама отчаивалась, папа мрачнел. Ну а с другой стороны — что уж такого исключительного было у нас с братом? По мне так — все как у наших знакомых, плюс-минус…

Это значит, что тысячи раз наши родители слышали из нашей комнаты крики, плач, дикий вой, сопровождаемый криками брата: «Она первая начала!». Сотни раз врывалась я в комнату папы и мамы, размазывая слезы и надрывно жалуясь, незаметно для себя безбожно привирая.

У брата тоже были замечательные умения: он мог мастерски, что называется, не оставляя отпечатков, довести меня до точки кипения и вызвать нужную реакцию. А когда он долго занимался своими делами, мне становилось скучно, и я начинала цепляться к нему так и эдак, пока он не заводился, и я снова бежала к маме ябедничать.

И было бы ради чего ябедничать! Все равно никаких особых наказаний, кроме словесных, родители не применяли. Но для меня было главное — добиться, чтоб отругали брата. Даже если я «первая начала». Даже если потом и мне скажут: «А ты к нему не приставай!» Если брата ругали, что он «так с младшей сестрой» — во вселенной наступала гармония: старшинство брата, его первенство во всем как будто уравновешивалось признанием его неправоты.

А ведь родители, слава Богу, еще не все знали.

Как хорошо, что они так и не узнали, сколько раз мы могли реально погибнуть от братской/сестринской руки. Например, как-то раз брат чуть не задушил меня подушкой. Он просто хотел послушать, как смешно звучит мой голос из-под пуховой массы. Спаслась я каким-то чудом.

Хорошо, что родители не видели, как их шестилетняя дочь, доведенная до нужной кондиции, несется за их же сыном с топором (след от топорища до сих пор виден на двери, за которой, к счастью, успел укрыться мой брат).

Им, конечно, никто не рассказал, как меня завалило в землянке. Эти норы-землянки мы рыли втроем в песчаном карьере — мы с братом и его друг Вова. Брат, конечно, тут ни при чем, оно само все рухнуло, но и в спасении моем он никак не участвовал — откапывал меня исключительно Вова. Потому что брат, увидев, что меня завалило всю с головой, никак не мог разогнуться от смеха.

Всего-то я и вам не расскажу. Главное, что все мы выжили, пока мама с папой были на работе.

Но родители не знали и другого — как нам было весело расти вместе. Или знали, но забывали в минуты наших ссор.

Я ведь безумно гордилась своим старшим братом. Особенно когда он появлялся в каком-нибудь моем коллективе. Например, приходил летом ко мне в детский сад, чтобы поиграть с нами в прятки («Эй, Зеленая! Я тебя вижу!» — кричал он Эльмирке в зеленой кофте, и все хохотали, а меня распирало от гордости.) Или в школе спускался на переменке в мой третий «А», чтоб идя по коридору как бы невзначай уронить моего обидчика.

Как я была благодарна ему за то, что он брал меня с собой бегать по стройкам или грохать взрывпакеты на пустырях! Сколько его увлечений я подхватила: марки, рыбки, хомячки, лыжи, всего и не упомнишь. Даже любовь к стихам у меня, скорей всего, от брата. Когда он дома учил наизусть «Вересковый мед», «Бородино», «Письмо Татьяны к Онегину» — делом чести было выучить быстрее его, чтобы наконец-то доказать очевидное: я умнее и способнее, бебебе! Ну и вообще: когда стихи читает старший брат — это, знаете ли, чего-то стоит.

Почему я все это рассказываю? А потому что часто слышу от друзей, как недружно живут их дети: ссоры, плач, жалобы, драки. Понимаю, что наблюдать детские распри тяжело. Разруливать бесконечные ссоры — утомительно. Хочется, как хотелось и нашим родителям, чтобы были они «дети как дети», а они опять — как кошка с собакой.

Вот я и думаю, вспоминая детство: ведь папа с мамой и мы с братом жили в совершенно разной реальности, каждый видел и слышал свое. Родители — ужасы, крики, сопли-вопли. Мы — ежедневное веселье, включающее, конечно, курощение и низведение, как говорил Карлсон, но и общие шалости, драйв от удачных вылазок на личную территорию друг друга, от прекрасных шальных игр. И ведь наши родители свои крепкие и здоровые отношения с братьями и сестрами тоже вспоминают изнутри. Были бы живы бабушки и дедушки — кто знает, что бы интересного мы узнали.

Читайте также:  Кто любит кошек у того не будет детей

Мы с братом выросли. Живем в разных городах, дружим, переписываемся по вотсапу, встречаемся несколько раз в год. Обожаем наших племянниц. Брат за эти годы перетаскал несколько тонн моих чемоданов с вокзала и на вокзал. Мы вместе ухаживали за нашей дорогой мамой после ее инфаркта, а потом — потом хоронили, и практически все заботы взял на себя брат, освободив и меня, и папу. Мы знаем, что всегда можем друг на друга рассчитывать. И оба уверены, что детство у нас было самое прекрасное и счастливое.

В общем, я ужасно рада, что у меня есть старший брат.

Не знаю, утешит ли это других родителей, но если бы мои узнали об этом много-много лет назад — наверное, жить им было бы гораздо легче.

Источник

Матери 80 лет, дочери 60 лет. Живут вместе как «кошка с собакой»

Добрый день, читатели!

В силу наших с Вами не очень лёгких реалий жизни мы сталкиваемся с тем, что престарелые родители живут с детьми.

Кто-то живёт с ещё молодыми детьми, которые недавно родили детей (внуков). И пытаются в таком симбиозе решать семейные вопросы и при этом сохранять самообладание. Сразу скажу, что нескольким поколениям действительно тяжело жить под одной крышей. Иногда это доходит до тяжёлых конфликтов и того, что люди вовсе прекращают общение.

Кто-то же напротив, живёт мирно, гладко, слаженно. Бывает всякое.

У меня есть история близких мне людей.

Маме 80 лет, и дочери 60 лет. Живут вместе, в одном доме. У мамы есть ли однокомнатная квартира, но жить в ней не хочет. Говорит, что слишком стара, чтобы жить одной. Что ей одиноко. А так хоть поговорить можно с кем-то.

Дочка тоже одинока. Единственный сын ведёт не очень порядочный образ жизни. Детей у него нет, то есть, ни внуков, ни правнуков у этих бабушек (если так можно выразиться).

Живут вместе, как кошка с собакой. Ругаются с утра и до вечера. Причем, по любому поводу. То кружку не так поставила, то ела медленно, то не ту программу по телевизору включила.

Пожилая мать придирается к дочке. Дочка часто уходит из дома, просто сидит на улице, и ждёт, пока ее 80-летняя мать успокоится.

Вот так и живут, как кошка с собакой.

Даже по внешнему виду уже не сказать, кто старше, а кто младше. Видимо жизненные проблемы, обиды на жизнь и друг друга добавили общих морщин на лицо.

Мира нет в такой семье. Живут-доживают свой век. И непонятно, кто кого переживет и что делать в такой ситуации. Когда 2 женщины являются заложниками не то обстоятельств, не то жизни такой тяжёлой. Им все даётся крайне нелегко. Да и сами они не знают, как им выйти из этой ситуации.

Если вы в жизни с таким сталкивались, пишите в комментариях.

Источник

Мы с сыном, как кошка с собакой

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

Сыну 10 лет,мне 28.У нас с ним постоянные конфликты по любому поводу.Я поражаюсь его наглости и лени.Меня он не слушает,делает так как ему надо.Чтоб он что то сделал надо сказать 40 раз,а потом еще и взбеситься как цепная овчарка и применить физическую силу.Лень его заключается в том,что он вообще ничего не хочет делать,а если и заставишь его делать выше описанным методом,делает как попало и все время выссказывает свое недовольство.Уроки делает как попало и не сказать ,что дурак,а просто лень посидеть лишнюю минутку.Любит шутить с издевкой.А наглость его заключается в том,что он может сказать мне все что угодно,обвинять меня если у него что то не получается.Слушается он только мужа,а когда муж на работе он на ушах стоит т.е.ничего не делает,а только на нервах играет,от него стонут все кто его знает,даже ребенка 1,5года доводит до истерики.Он своим поведением обескураживает меня на все 100.Подскажите пожалуйста,как мне быть,я устала находиться в таком состоянии обиды,гнева и ненависти.

Источник

КАК КОШКА С СОБАКОЙ или вся правда о не/любви

Всем муууууррррр, мои дорогие друзья. Сегодня бы хотелось обсудить тему любви\нелюбви нас — красивых, умных, преданных, ласковых, хитрых представителей усато-полосатых и вечно гавкающих и рычащих собак)))) Миф или правда? И вообще откуда пошло это выражение «и жили они как кошка с собакой». Давайте разбираться вместе.

Значение фразеологизма

Как кошка с собакой (жить) – постоянно ссорясь, враждуя.

Происхождение фразеологизма

Как это часто бывает с фразеологизмами с животными, фразеологизм «как кошка с собакой» скорее всего произошел из наблюдений за тем, как взаимодействуют между собой в жизни кошка с собакой. А взаимодействуют они обычно враждебно.Наверное это наиболее яркий и близкий образ непрекращающихся вражды и междоусобиц для нас, и уж тем более — для наших предков, живших в деревнях.

Надо отдать должное, что именно это выражение наиболее часто использовали писатели мировой литературы в своих произведениях.

Читайте также:  Сова мяукает как кошка

— «В прошлую зиму она со своей мамой ездила в Лондон, и там в неё влюбился молодой лорд, даже хотел жениться, но его родные были против. И что же вы думаете, они сговорились с мисс Джорджианой бежать! Но их выследила мисс Рид, из зависти, видно. Так они с тех пор с сестрой грызутся как кошка с собакой». (Ш. Бронте, «Джейн Эйр»)

-«Мечта, которая поддерживается и развивается в нас воспитанием, и сущность, которую находят в свете вместо мечты своей, — это кошка с собакой: им ужиться нельзя. » (В. Даль, «Мичман Поцелуев»)

— «Теперь ты с мужем, как кошка с собакой, так поневоле в его башку-то придет, что, значит, ты его не любишь, а любишь другого. (А. Островский, «Грех да беда на кого не живёт»)

— «Когда дела нет, настоящего, серьезного дела, тогда деятели живут, как кошки с собаками, и начинают между собою разные дрязги за принципы и убеждения. (Ф. Достоевский, «Последние литературные явления»)

— «Она рада, что я ударил фельдшера, — думал доктор, прислушиваясь к голосу акушерки. — Ведь она жила с фельдшером, как кошка с собакой, и для нее праздник, если его уволят. И сиделки, кажется, рады. Как это противно!» (А. Чехов, «Неприятность»)

— «Гальке шел семнадцатый год, но девка она была крупная и уже давно переросла Степаниду что ввысь, что вширь. Мир их почему-то не брал, и они жили как кошка с собакой; когда в избе становилось тесно, выскакивали во двор и крыли друг друга на всю деревню таким криком, что соседские собаки, оглядываясь, с поджатыми хвостами переходили на другую сторону улицы. (В. Распутин, «Живи и помни»).

Источник

Как кошка с собакой: как подружить детей-погодок между собой

WomanHit.ru объясняет, почему ссоры — это нормально, и делится советами, как выходить из них без потерь

Согласно докладу Росстата «Оценка численности постоянного населения на 1 января 2020 года и в среднем за 2019 год», коэффициент рождаемости в нашей стране составляет 1,7 ребенка на женщину. Это значит, что, в среднем, в российских семьях по 1—2 ребенка. Причем с осуществлением программы поддержки семей рождаемость выросла с 1,2 детей на середину 2000-х. Поэтому встает вопрос о том, как именно детей воспитывать: WomanHit.ru расскажет, как подружить старших с младшими.

Проводите больше времени вместе

Исследования по улучшению взаимоотношений между братьями и сестрами, на которые указывает сайт Psychology Today, показывают тенденцию улучшения отношений между детьми при выполнении ими совместной деятельности. Особенно положительный эффект заметен на детях разных возрастных групп и темпераментов, которые обычно плохо ладят. Обратите внимание на игры, которые интерсуют детей, и объедините их. Так девочкам нравится играть в магазин, а мальчикам в машинки — устройте ролевую игру в магазин игрушек. Поощряйте совместные занятия детей, участвуя в них вместе с мужем.

Не прерывайте игры

«Не буди лихо, пока тихо» — эту фразу должны запомнить все родители. Если вы заметили, что дети заняты совместным делом, оставьте их в покое. Обед и дневной сон подождут, пока они не установят контакт между собой. Когда они станут хорошими друзьями, уже можно будет строго контролировать сблюдение режима дня. Пока же старайтесь выделять время для игр утром после завтрака, после дневного сна и вечером.

Способствуйте выработке гормона радости

В хорошем настроении поддерживать дружеское общение намного проще. Чаще обнимайте и целуйте детей, щекотите их и шутите вместе с ними, выходите на прогулку на свежий воздух или выезжайте в лес. Включите в свою дневную рутину как можно больше занятий, способствующих выработке окситоцина — это танцы, пение, спорт. Если дети устали, дайте им сладости и включите мультфильм — спокойный отдых не даст кортизолу выработаться и разозлить их, спровоцировав новый конфликт.

Предложите позаботиться друг о друге

Крепкую связь между детьми образует необходимость заботы друг о друге — именно поэтому дети с большой разницей в возрасте значительно реже ссорятся. Научите их нормам этикета: передавать друг другу салфетки, помогать накладывать салат, наливать воду и передавать столовые приборы. Когда один из детей поранился, попросите второго принести вам бинт или пакет со льдом, заклеить пластырем царапину или подуть на нее. Расскажите им о правилах безопасного поведения на улице и убедите в необходимости приглядывать друг за другом.

Сделайте семейный журнал доброты

Психологи предлагают завести тетрадь, в которую вы вместе с детьми будете записывать их добрые дела по отношению друг к другу. Назовите его «Журнал нашей семейной доброты» и позвольте детям украсить его. Вы можете начать с цитаты о доброте, например, Далай-ламы: «Будьте добры, когда это возможно. Это возможно всегда». Затем обратите внимание на акты доброты между вашими детьми и запишите их в дневнике с указанием даты. Например, «Ваня поделился с Машей печеньем», «Маша помогла Ване собрать игрушки» и так далее.

Источник

Кот портал