Что делать если френдзонит кот



Если Вас послали во френдзону: мануал по выходу из гиблого места

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов. 1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться. 2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром

По поводу так называемой френдзоны существует несколько противоречивых мифов .

1. Если ты попал во френдзону, оттуда уже не выбраться.

2. Никакой чистой дружбы, то есть френдзоны, между мужчиной и женщиной быть не может, френдзона — запасной аэродром.

3. Во френдзону человек (любого пола) отправляет всех тех, кого он не любит, но хочет использовать.

Более всего тема френдзоны актуальна для мужчин. Они всегда боятся оказаться «просто другом» той женщины, которая для них сексуально привлекательна, это похоже на символическую кастрацию: их как бы лишают мужественности (в ее картине мира, конечно, но тем не менее) и дальше как евнуха могут подвергать унижениям — рассказывать про новых любовников, делиться страданиями по поводу других мужчинам, то есть противопоставлять более успешных соперников. Можно сказать, что такая френдозона — это лес кошмаров для многих мужчин, триллер, где герой попадает в проклятое место и пробирается, готовясь встрече с монстрами. Я расскажу, как выбраться из гиблого места, а потом, как сделать из гиблого места — место силы, то есть пространство инициации (роста).

В то же самое время, мужчины, даже те, которые сами боятся попасть во френдзону того, кого они любят, нередко с удовольствием отправляют во френдзону женщин, которые не вызывают у них сексуального влечения, но нравятся «как люди» или чем-то полезны, или просто любят их (мужчин) и жаль отталкивать, хочется придержать, вдруг да пригодится. Женщины тоже могут воспользоваться этим постом для выхода из гиблого места.

Пост не касается тех, кто с удовольствием находятся в френдзоне того, кто тоже рад быть другом. Дружба между мужчинами и женщинами, конечно, существует (как и много чего, о чем не знают митрофанушки), и «гиблым местом» френдзона является лишь для того, кто хочет «большего», кто страдает от несчастной любви и роль друга — слишком тесна и унизительна.

Итак, вот вам небольшой мануал по выходу из гиблого места.

1. Если вас уже впустили однажды в романтическое пространство (был секс, пусть даже и «случайный» или какие-то околосексуальные действия, вроде страстных поцелуев – не в щечку)а потом выдворили во френдзону, вас просто послали. И чем ближе и продолжительней были романтические отношения, тем дальше вас послали, предложив «просто дружбу».

А теперь внимание, я выделю черным шрифтом.

Главное правило: когда вас посылают, идите.

Не важно, почему и за что вас послали, но если вам сказали «пошел ты» неважно какими словами, идите. Не всегда можно понять, точно ли послали, но вот предложение дружбы после того, как роман уже был начат и тем более активно развивался, это именно то самое. Так что идите. Отходите на дистанцию подальше и больше не делайте ни одного шага навстречу. То есть не надо больше никакой инициативы, вообще. На небольшую инициативу с этой стороны нужно отвечать статикой, на очень большую инициативу – маленькой инициативой.

Для примера: «привет, давно не видела тебя, соскучилась, может быть встретимся?» «даже не знаю… наверное можно» «когда?» «очень много дел на этой неделе» «позвони, когда освободишься?» «хорошо» и никаких звонков. Вот что значит – статика на небольшую инициативу.

А вот так выглядит большая инициатива: «пожалуйста, очень хочу тебя увидеть, очень нужно, мы ведь друзья?» «да, друзья, увидеться можно, но на этой неделе очень занят…» «мне очень нужно, пожалуйста!» «хорошо» «когда?» «позвони завтра, может быть получится» «постарайся, пожалуйста» «попробую».

Вот так примерно выглядит маленькая инициатива – в ответ на большую с той стороны. Возможны варианты.
При встрече – то же самое. На маленькую инициативу – ноль, на большую – в три раза меньше. Многие спрашивают, до каких пор продолжать подобные игры, чтобы не прошляпить шанс возобновить отношения.

Отвечаю: если вас послали во френдзону из романтических отношений, не бойтесь ничего прошляпить, вы все уже прошляпили. Из френдзоны вас должны прямолинейно(!) пригласить назад и не просто так, мол, ну давай перепихнемся, я-то знаю, ты все еще меня любишь и хочешь, а у меня с новым МЧ не клеится и на душе тоскливо, мне нужна поддержка (понятно, что так никто не скажет, скорее всего, но думать могут примерно так), а нормально пригласить, озвучив 1)я хочу отношений 2)я сожалею о том, что сама прекратила отношения 3)я прошу тебя простить меня и вернуться. Все это должно быть сказано прямолинейно и по инициативе той стороны, вымогать и намекать не нужно. Максимальный намек – это, например, в ответ на предложение секса сказать «нет, мы же просто друзья, ты сама (сам) так захотела (захотел)» — четко. И если на это звучит «Да? Ну как хочешь» — это значит, что ничего хорошего вам предлагать не собирались. А плохое вам зачем?

2. Если романтических отношений у вас никогда не было, хотя вам лично хотелось бы, но вас сразу определили во френдзону, такая ситуация делится на два вида: 1)она несвободна 2)она свободна. Я буду разбирать только ситуацию, когда «она свободна» (или он), потому что случай, когда она несвободна, — о другом.

Проще всего разбираться с этой ситуацией, если вы даете прямолинейно понять, что хотите больше, чем дружба. Во-первых, скорее всего та сторона и так это понимает. Во-вторых, пока вы не дадите это четко понять, вы так и будете колебаться, то ли она хочет, то ли нет.

Читайте также:  Как сшить кота или кошку

Если вы сделали предложение, а вам ответили четким отказом, мануал примерно совпадает с тем, что описан выше для случая «вас послали». Может быть только ломаться следует немного меньше, поскольку близости еще не было, значит послали вас не так уж далеко. Но. Вы предложили, вам отказали, теперь нужно вести себя так, чтобы инициатива была, в основном, на стороне черных, потому что вы, белые, свой ход уже сделали.

Но это, конечно, имеет и свои минусы. Все может быстро закончиться. Поэтому, если человек вам исключительно сильно дорог, вы готовы тратить время на его завоевание, можете не делать прямолинейного предложения сразу, а сначала показать все свои достоинства из френдзоны.

Определитесь, чем вы собираетесь поразить? У вас отличная квартира – пригласите в гости. Вы умеете петь – ну спойте. Рисовать – нарисуйте уже. И так далее. Проявите себя с лучшей стороны или со всех ваших лучших сторон, а потом все-таки сделайте предложение перейти из френдзону в отношения. Не обязательно вербально, можно позвать встречать закат (или выпить в бар) и попытаться обнять, то есть – как вам удобней. Но если вам отказали непрямолинейно, например, в ответ на попытку объятий сказали «нет, не сейчас» и вы сомневаетесь, что это значит, скажите все же о своих чувствах прямо.

Гиблым местом френдзона становится тогда, когда вы застреваете в ней надолго, ходите по кругу, не можете заинтересоваться никем другим, потому что ждете у моря погоды. Это болото и постоянная тревога, что вам вдруг придут и «как другу» расскажут в подробностях, с каким прекрасным парнем переспала вчера ваша «подруга». Чем больше времени вы проведете в этом болоте в состоянии тревоги, тем меньше энергии у вас останется, тем ниже будет ваша самооценка, а значит шанс выйти из гиблого места – меньше.

Поэтому лучше действовать динамично, не ждать годами, когда вас разглядят, побыстрее показать себя с лучшей стороны (насколько возможно, частично) и предложить покинуть френдзону.

Если вам ответили что-то мутное, вроде «ты прекрасный, ты очень мне нравишься, но я способна только на дружбу сейчас, к сожалению» воспринимать этот ответ нужно именно как «пошел ты к черту, если хочешь, будем просто общаться». Окей, можно и общаться, но при одном условии. Инициатива такой дружбы будет на той стороне. Она будет уговаривать встретиться, она будет говорить, как вы ей нужны. При таком формате ваши шансы понравиться ей очень велики (по закону вложений). И если это не она, а он – тоже.

Но для того, чтобы человек, толкнувший вас во френдзону, стал водить вокруг вас хороводы, вы должны быть ему действительно интересны как друг и он должен точно знать, что вы влюблены в него. В этом случае он может чувствовать, что должен, с готовностью будет инициировать «дружеские встречи», а там, глядишь, постепенно выправит дисбаланс и незаметно для себя влюбится в вас. Так бывает часто. В общем-то, почти всегда, если вы ему действительно интересны и правильно себя ведете.

В том случае, если вы ему вообще неинтересны, а «дружба» была просто отговоркой, он не будет инициатором встреч. Но здесь уже вам придется смириться и поблагодарить себя за то, что не сгинули в гиблом месте, а выбрались, пусть и в пустыню пока.

Не сомневайтесь, если вам предложили дружбу и не стали проявлять инициативу для этой дружбы, значит ничего вам не светило. Даже дружба.

Если вам предложили дружбу, а вы сами звоните и зовете сходить туда-сюда, вы увязаете в гиблом месте все глубже. И выплывать будет сложней.

Но в том случае, если вы не знаете, предложили вам исключительно дружбу или согласны на большее, поскольку вы ничего не спрашивали и ничего не выясняли, нужно сначала это выяснить (!). Надо быть смелей, иначе на путаницу нагромоздится другая неразбериха, и понять хоть что-то вам будет совсем тяжело.

Как не только выбраться из гиблого места, но и сделать его местом силы — дальше. опубликовано econet.ru

Автор: Марина Комиссарова

Источник

Как не попасть во френдзону (или выйти из нее)

Семь лет назад я находился в злосчастной френдзоне у всех девушек своего окружения. Мне было 24 года. Я был обычным парнем, начитанным, симпатичным, добрым, интеллигентным, стройным. Но ходил вечно по этому замкнутому кругу. В один прекрасный момент, я осознал, что надо что-то менять. Проделав ряд шагов, мне удалось в корне поменять ситуацию. За очень короткий срок. Буквально 2 месяца работы над собой и своим окружением, и все поменялось до неузнаваемости. Я даже сам был несколько удивлен. Потом все стало только улучшаться. И я даже не думал, что это будет так просто и быстро

Для кого эта статья

1. Для тех парней, которые сейчас находится во френдзоне у одной или нескольких девушек

2. Для парней, которые начинают знакомиться с девушками и не хотят попасть в ловушку френдзоны

3. Для девушек, находящихся в аналогичной ситуации. Так как описанные методы работают в обе стороны

4. Для родителей несчастных подростков, оказавшихся в столь незавидном положении. Для их друзей и родственников

Кому эта статья не поможет, кто может дальше не читать:

1. У кого не было и нет с этим проблем. Для вас этот опус будет бесполезен

Читайте также:  Как нарисовать девочку с котом по этапно

2. Для тех, кто любит поспорить и пооскорблять авторов Дзена

Итак, начнем по-тихонечку. Завариваем чаек и поехали.

Начнем с определений

Надо четко разделять дружбу и френдзону. Когда вы хотите от человека отношений, секса, романтики, а он от вас — нет. То это не дружба. Это френдзона. Дружба — это когда вы оба хотите только дружить. Только не нужно обманывать себя и придумывать себе отговорки, что мол «я тоже хочу с ней просто дружить». Себя то вы не обманете.

Ключевой момент. В том, что вы находитесь во френдзоне виноваты ТОЛЬКО вы сами. Никто больше. Это не вас зафрендзонили, это вы сами угодили. Вас под дулом пистолета никто не заставлял принимать решение «остаться друзьями». Вы сделали это сами. И продолжаете делать. Это больно осознавать, но это нужно осознать. Потому что тогда, вы понимаете, что раз вы сделали когда-то этот выбор, вы можете сделать и другой. Очень важно понимать, что именно вы контролируете ситуацию и свою жизнь. Очевидно? Тогда почему вы до сих пор в жопе?

Может ли ситуация поменяться?

Сразу предупреждаю, что будут всякие комментаторы, рассказывающие об исключительных исключениях, которые только подтверждают правило. О том, что кто-то был во френдзоне, и тут бах — и они начали встречаться. Но друзья мои, мы не знаем всех обстоятельств дела. Мы не знаем, на каких условиях они начали встречаться. И вообще, исключение только подтверждает правило. Не стоит на такие вещи рассчитывать. Если им так повезло, с чего вы взяли, что также повезет вам? Короче. Если вы попали во френдзону, то пути назад нет. С данным человеком ничего не поменяется. Рассчитывать на то, что вы внезапно станете вести себя как-то иначе и она к вам проникнется — нет. Просто пока примите как данность, что нет.

Итак, вы осознали, что вы угодили в ловушку. Вы поняли, что столько времени вы потратили впустую. Теперь вам надо перестать это делать. Я расскажу что делал я, а вы уже сами решите, надо вам это или нет

1. Разрываем общение

Первый шаг, который меня освободил — это полный разрыв отношений со всеми девушками, у которых я был во френдзоне. Нужно просто перестать общатся. Будут звать на встречи — уклоняться. Будут звонить и писать, пытаться рассказывать про своих парней и выливать на вас все это дерьмо — игнорировать. И я вас уверяю, постепенно они перестанут пытаться вас куда-то вытащить или связаться с Вами. Потому что они готовы были уделить вам время, когда им самим было нечего делать. Они найдут другого лоха, вы не переживайте. Думайте за себя. Но ваша задача — принять твердое решение — перестать общаться с этими дамами. Ничего уже не вернешь.

2. Куда деть время

Когда я стал гаситься от всех моих френдзонщиц, то с удивлением обнаружил, что у меня образовалась хренова тьма свободного времени. Которое я не знаю куда мне деть. И я привык тратить их на попытки вытащить куда-то этих девушек, в надежде, что в этот то раз мне повезет. А тут я перестал с ними общаться, они тоже не стремились общаться со мной. И вот проблема: как проводить свой досуг? Как теперь строить планы на вечер и выходные? Куда себя деть? Паника. Но дела нашлись сами собой. Во-первых, я разгреб все свои старые мелкие дела, до которых руки не доходили. Во-вторых, я поднял когорту старых друзей и знакомых и периодически с ними встречался. Я стал уделять больше времени родителям и родственникам, навещать их. Я стал общаться на форумах по профессии, вступать в обсуждения. В конце концов, я пошел в зал. Но я понял одно, даже пустое безделье лучше, чем то, что у меня было до этого. И постепенно стал привыкать к новой жизни. Признаться, была некая пустота. И был велик соблазн вернуться к старым кругам ада. Но я вспомнил как мне было хреново и как я жил в этом вечном стенании и попытках получить то, что мне на самом деле не надо. Время летит незаметно. Можно не убивать время, можно проводить его с пользой. В данном случае не важно как. Главное — проводить его не так как раньше.

3. Что точно нельзя делать

Не ходите на свидания. Вы к ним не готовы. Вы пока еще не поняли почему вы попадали в такие ситуации. И причиной тому было только ваше поведение. И сейчас, если вы попробуете с кем-то встретиться новым, но, скорее всего, вас ждет та же участь. Прежде чем начать новую личную жизнь, вам нужно сделать одну вещь

4. Проанализируйте ситуацию

Поймите, что вы сделали не так. Не знаю как у кого, но я делал очень много ошибок. Пытался подкатить нерешительно, пытался завязать отношения с коллегами на работе, рассказывал много личного, в том числе о своих фейлах в предыдущих отношениях. Очень много чего. Все эти ошибки, на самом деле, описаны во многих статьях. Но главное: я пытался найти человека, который меня выслушает, пожалеет и поймет какая у меня тяжелая жизнь. Да, они проникались, но спать со мной после этого не хотели. У меня корень проблемы был именно в том. У вас может быть, в чем то другом. Но скорее всего, он всегда один и тот же, во всех случаях. Нельзя относиться к девушкам потребительски и насиловать их мозг.

Читайте также:  Кот стал писать не в лоток что делать почему

Первое время я не знал что говорить девушкам на свиданиях. Не потому что я тупой, а потому что я привык действовать по одному сценарию. Если вы к чему-то привыкли. Привыкли как-то делать или как-то думать, то переломить себя очень тяжело. Но главное тут — получить первое положительное подтверждение. Не завалить человека в постель. А получить подтверждение того, что именно вы можете себя вести по-другому.

6. Надо действовать

Предположим, вам удалось определить что именно в вашем поведении было не так. Один общий признак на все фейлы. Но только после этого, вы можете начать, пробовать начинать охоту. Организуйте первое свидание. Тиндер или как-то еще, не важно. Ваша задача — провести первую встречу с человеком, не делая старых ошибок. Свидание не обязательно должно быть удачным, оно не обязательно должно повториться. Сейчас суть не в этом. Не надо ставить себе каких-то целей. Кроме одной. Вы должны провести свидание, ведя нейтральный диалог. Выслушивая, не задавая личных вопросов. Самому не надо о себе рассказывать того, что не спрашивают. Да и на не на все, что спрашивают нужно отвечать. Просто, представьте, что вы идете на встречу с человеком, обсудить. что-то. И все.

7. Закрепляем опыт

Просто встреча. Погуляли, поболтали, на нейтральные темы, не затрагивая личные истории. Вежливо, корректно. Представьте, что вы просто общаетесь с деловым партнером, если вам так легче. И проделайте это 2-3 раза, лучше с разными девушками. Не надо форсировать, не надо тащить их домой или что-то еще. Ваша задача — получить положительный опыт общения с девушками, когда вас не запихивают во френдзону. Признак, что что-то идет не так — это то, что она вам начинает рассказывать что-то о своих бывших или нынешний. Но, если вы все сделали правильно, то скорее всего, такого не будет. Если такое произошло — не криминал, вежливо попрощайтесь, проанализируйте свое поведение. И по новой. Может быть она долбанутая просто. Такое тоже бывает. Но вот если все ваши новые потуги такие — то дело уже в вас. И тогда нужно вернуться на шаг назад и анализировать ситуацию. Как было у меня. Я тоже так оступился, но потом откатился на шаг назад и понял, что я кое-где перегнул. Я начал что-то рассказывать. Опять сработал старый сценарий. На первых этапах придется контролировать себя

8. Вторые свидания

Не гоните коней. Я так провел 3 или 4 встречи, одна из которых обернулась фейлом, но я потом понял, что я дал этому случиться. Я первый начал вести себя по старому сценарию. Провел еще пару встреч для закрепления того, что я могу себя контролировать и быть нормальным. Потом начался период вторых свиданий. Причем уже дамы сами их инициировали. Им было интересно, а куда я пропал. Не всем, всего 2 из 5. Но они хотели продолжить общение. С одной из них мы встретились и у нас случился секс. На втором свидании. Это не значит, что так должно быть, или что это критерий. Тем более, что со второй девушкой на втором свидании секса не было. Это уже не только от вас зависит, а еще от ряда факторов. Не надо думать, что если этого не случилось, то вы какой-то не такой. Это вообще не важно на данном этапе. Ваша задача сейчас — получить уверенность в том, что вы можете кого-то заинтересовать не «как друг». Если новая девушка хочет сама с вами вторую встречу, значит вы ее зацепили не в качестве френдзонного раба. Вторая встреча. Также корректно, вежливо, приветливо. Вы уже все-таки виделись. Я не буду сейчас рассказывать какие-то техники обольщения, о том как за талию можно якобы невзначай и вот это вся пурга. Не надо пытаться ее поцеловать, если вы не чувствуете взаимной химии. Поверьте, если у вас будет коннект, то вы это сами поймете и не нужно будет гадать «а можно ли ее поцеловать», там будет четкое понимание «нужно». Оно придет само, его не надо подгонять. И опять же, не надо ничего форсировать. Не было поцелуя и ладно. Ваша задача — понять что вы можете быть интересны

В общем-то и все. Если вы этого достигли — дальше уже идут в ход другие методы. Опять же, если вам это надо. А это не должно быть для вас самоцелью. Другой человек не может быть целью. К какому состоянию вы должны прийти?

1. Вы не должны состоять во френдзоне ни у одного человека

2. У вас за плечами должно быть несколько первых свиданий, где вас воспринимали ни «как друга»

3. У вас должно быть хотя бы одно повторное свидание (а лучше 2), в которых вас воспринимали как мужчину.

Бинго, можете считать, что ситуацию вы переломили. Главное не думать, что вы обязательно должны затащить кого-то в постель или поцеловать. Нет, это все не про то. Вам нужно убедиться в том, что вас воспринимают как мужчину, а не как подружку, которой можно про парней рассказывать. Тут играет роль именно повышение вашей самооценки и уверенности в себе. А вот как дальше. Если интересно, расскажу.

Считаете что я не прав? Что же, я вам не указ. Это просто история из моей жизни, мой опыт, о том как я преодолевал свою эмоциональную яму и незавидное положение. У вас может быть иной путь. Главное, чтобы получилось 🙂

Источник

Кот портал